Chochetum Revolucionarium!

Miss Labios

2005-11-17T13:47:00.000+01:00

He vuelto. Sé que os he dejado con 'mono'. Sé que mi vida no es una vida cualquiera. Pero no he podido llegar antes porque he estado viajando. Y de paso, poniéndome labios. Sí, me he puesto muchos labios. Bueno, muchos no, dos, los de siempre, pero más siliconados. Lo primero que ha dicho el portero es que "señora, le han salido unas calenturas...". Lo primero que ha dicho Clari es :"ahora me besarás y será como besar mi colchoneta preferida".
Soy una nueva Chochetum. Chochetum Labioses Revolucionarium. Al principio me daba miedo la opción de operarme para cambiar mi cara, pero luego pensé en los beneficios de unos buenos labios. Me operé en Argentina. Me operó el doctor Zorras. El doctor Zorras, previamente, me enseñó fotos de otras clientas que se habían puesto labios. La mayoría no bajaba de los 90 años. Me dice que entre la clase alta argentina se está poniendo de moda, entre las viejas, ponerse labios. Igual que entre las travestis; que hay muchas en Argentina.
Bueno, pues me pusé en la mesa de operaciones. Me rajaron los labios de arriba a abajo. Eso ya no era una boca, era una vagina dentada, eran los verdaderos labios menores. Y me inyectaron silicona. Silicona Gel XT87. Es un tipo de silicona que ya no se pone en las tetas, porque las tetas ahora demandan una silicona más fina, más dúctil. También pensé ponerme más tetas, pero creo que con mi 100 de talla voy más que servida.
Al estar mis labios recién puestos quise probarlos. Aún con los puntos de sutura, y con la boca como un buzón, me agaché y le felé el pene al doctor Zorras. A él le encantó. Dijo que jamás se la había comido tan bien un pez.
Estoy feliz con mis labios. Os mando besos desde ellos. En especial a La Píloro. La Píloro es una buena furcia amiga de la que ya os hablaré un día.

"Clari, tía"

2005-10-14T12:15:00.000+02:00

Hoy estoy contenta. Me acabo de levantar, recién salida de las sábanas con olor a caldo Maggi, y me encuentro con una carta. Una carta de mi amiga Clarividencia Fernández, Clari para las amigas. Clari es amiga mía desde el colegio; juntas nos pintábamos bigotes en el recreo, nos gustaba ponernos bigotes como machos, machos del Cantábrico. También fumábamos juntas puros habanos. Ya con 9 años fumanos nuestros primeros puros, escondidas en las enredaderas de la pared lateral del colegio Virgen del Espanto y Gorigori.
Pues bien. Clari vive desde hace siete años en la ciudad de Petra. Trabaja de estatua en templos y mausoleos. Además vende helados de arena, de arena asiática en la esquina de Jacinto Benavente con Carretas. O sea, que coge vuelos Madrid-Petra, Petra-Madrid, un día sí, un día no.
Con Clari tuve mis primeras experiencias lésbicas. Como a ella le quedaba el bigote cantábrico mejor que a mí, le sobaba el bigote, le palpaba las nalgas andaluzas que tenía, y me entraban unos temblores en los pezones que ríete tú de las galletas María encima de unas natillas.
Mientras nos amábamos y follábamos yo la llamaba "Coquita" y ella a mí "Cucuruchita". Nuestras lenguas bífidas se juntaban ya con tan sólo 10 años, y ya dos años después nos desnudamos juntas, como acto de rebeldía, en la Vaguada de Madrid. Me acuerdo como dos viejos murieron de infarto, y como llorabas, con el rimmel corrido, pena penita pena, cuando la policía nos llevaba a los calabozos de Plaza de Castilla.

Clari, tía, te quiero con todos mis sentidos, con todos mis deseos. Vuelve de Petra. Ya los carniceros no me hacen todo lo que les pido, sólo me dan añojo por rastrojo y me la clavan despacito, como fileteando pechugas de pollo. Nunca más supe lo que era una mujer. Deja ya la arena y las estatuas; mi madre estaría contenta de verme feliz contigo. Mi madre es muy liberal aunque le pone velas a José Antonio. Es que dice que desde él nadie ha sabido llevar mejor las chaquetas en los pueblos. Cosas de mi madre.

Alitas de pollo

2005-10-10T12:40:00.000+02:00

Hoy he decidido ir a comprar alitas de pollo para hacer de comer. Me encanta esa expresión, hacer de comer. Como hacer de amor. Porque hacer de amor es convertirte en una llama, en un relámpago carnal e interpretar por unos cuantos segundos el papel de la vagina, el pene, la vagina en mi caso. El clítoris. El punto G. Yo a mi punto G lo llamo mi punto Gepeto, como el padre de Pinocho. ¿No os parece buena idea? Como Pinocho necesitaba a Gepeto, mi Gepeto necesita muchos pinochos. Esta similitud se me ocurrió un año en clase de Televenta. Es que trabajé varias años en televenta. Primero vendí colchones Lomonaco, luego vendí canales digitales de televisión, y luego vendí mi voz en líneas eróticas. Cuando trabajaba en Líneas Eróticas Clímax me llamaba Amparito Tetas_Fogosas; menos mal que ahora me llamo Chochetum, un nombre más misterioso, como de película de James Bond. ¡Ay James Bond! ¡Cómo nos gusta a La Prohibida y a mí!

Pues al ir al mercado a por alitas de pollo me he dado cuenta de que no me apetecían alitas y me he comprado tres manitas de cerdo que las voy a hacer requetebuenas. Manitas de cerdo a la miel. De paso, Pacorro, el carnicero con más bigote de todo el mercado, me ha hecho un buen repaso. Además, me apretaba bien los muslos con sus manos rojas, rojas de haber estado haciendo carne picada. Eso es lo que me hacía a mí: carne picada. Ahora me veo los muslos, aquí sentada, viendo a la Mari Tere Campos, y noto aún el olor a carne picada. Yo quiero que mis muslos sean un día en sus manos carne picada, para hacer albóndigas, para ser albóndigas en la cama.

Y sigo en el paro. He mandado dos curriculus de esos en dos meses. Y no me han llamado.

Más alquimia para mis pies

2005-10-07T12:52:00.000+02:00

Yo, como chochetum que soy, proveniente de una estirpe de leonas y arácnidos de bufido negro, creo mucho en la alquimia. ¿Que qué es la alquimia? No tengo mucha idea, la verdad, pero con ese nombre tan bonito sólo me puede venir bien para mis pies. Tengo unos pies muy estropeados, bonitos, pero de piel reseca. Eso se debe a que durante años patiné descalza por el centro de Nueva York. Sí, allí iba yo, en pleno invierno, con vaho por la boca, mochila al hombre, gorro y bufandas de lana, con un café humeante en la mano derecha, una navaja sangrienta en la mano izquierda, y patinando. Pero patinaba sin patines, patinaba a lo pobre. Patinaba descalza. Y claro, así tengo yo los pies.
Menos mal que una amiga de mi tia Cloroformo, la Flor de Alcorcón, me recomendó una vez que para rejuvenecer los pies nada mejor que crema Nivea y algo de alquimia. Así que yo por las mañanas me pongo alquimia en los pies. Y así soy Eva pisando el paraíso, Afrodita pisando una lechuza o Coco Chanel pisando el siglo XX a golpe de pestañeo.

Para que vayáis conociéndome, también os hablaré hoy de mi ex-novio Vaginolo. Mi ex-novio Vaginolo es carnicero. Él me ponía los codillos más concentrados de toda la comarca. Le pedía por mi boca de zorra y me daba codillos. ¡Toma codillos! Todo el día codillos. De rodillas y codillos. Acabé de los codillos hasta el coñillo. Pero me enamoré de él porque tenía un aire a los James Dean pero de barrio de Hortaleza. Es más, en su barrio le llamaban Vaginolo sin causa. Con sus vaqueros desgastados, llenos de manchas de sangre de la carnicería, un pelo así con flequillo moreno, unos labios gruesos, buena planta, andares como de buscar el caballo que antes llevara entre sus piernas... No sé, con sólo verle se me caía la baba, las bragas y el moño italiano que mi portero me hacía cada mñana. ¡Es sorprendente como me hacía los moños ese hombre! Porque os recuerdo que no tenía brazos, que los perdió en Vietnam, y me hacía el moño con el coño, la uretra y un molar. Ahora ya no me hace moños ni nada, y eso que ahora tiene brazos, que le pusieron unos de metacrilato...
Pues Vaginilo y yo, pese a ya no ser novios, nos llevamos muy bien. Solemos hacer pic-nics en Plaza de España los domingos. Ahí, entre mierdas de perros, chinos, yonkies, prostitutas y turistas. Es que a Vaginolo le gusta mucho Don Quijote, que él lo llama Don Pichote, y se ríe mucho con esta ocurrencia... Y yo, como no tengo otra cosa que hacer pues me río...

Mi tia Cloroformo

2005-10-06T15:33:00.000+02:00

Mi tia Cloroformo ya me lo había dicho: "Nada de revoluciones, nada, eso está pasado de moda. Ahora se lleva el nacionalismo, que no deja de ser más primitivo que nada pero las rotativas y emisoras te harán creer que es lo más". Y entonces por eso decidí llamarme Chochetum Revolucionarium; porque de esta forma llevaba la contraria a mi tia Cloroforomo, y a Don Cerco, que era nuestro portero, un chino sin brazos -los perdió en Vietnam- y con cara de pepino.
Lo mío era un estilo muy basura, muy basura a lo Estrellita Castro y a lo Judie Garland; lo mío era cosa de chica fina, con todo recortadito y cinturones grandes y de baja pelvis.
Vivía en capital, y como estrella urbanita que era siempre ligaba con los carniceros. Pedía paletilla y me daban mamadocia, pedía costillas y me daban por aquí, pedía añejo y me daban por allá. Nunca compré las últimas revistas de tendencias, porque la tendencia al cogerla con pinzas ya olía a podrido, y lo que era tendencia a las 3 de la tarde, a las 5 de la tarde ya se había convertido en putrefacción. Así que la tendencia más mejor (expresión de mi tia Cloroformo) era la de sentarse a esperar a la puerta de casa a que algo pasara... Eso nunca dejará de ser tendencia. Eso y tirarse pedos a escondidas, una cosa tan humana como los brazos de Jack el Destripador.